Когда виноват мужчина?

Мужчина может быть очень большим и сильным, но это совсем не означает, что в сложный момент он поведет себя по-мужски…

Мировая общественность отмечает Международный мужской день. Впервые официальный мужской праздник был инициирован в Соединенных Штатах Америки в далекие 60-е годы XX века, но «не прижился».

Этот праздник начал отмечаться в Тринидад и Тобаго, затем традиции его празднования стали распространяться по планете, к небольшой африканской стране присоединились жители Австралии, Северной Америки, Азии и Европы. Международный день мужчин возник как аналог Международного дня женщин, ведь при всей своей силе мужчины тоже нуждаются во внимании, заботе и тепле. Благодаря празднику появилась прекрасная возможность оценить роль мужчины в семье и в деле воспитания детей.

Давайте и мы с вами полистаем книги, посмотрим, что говорят психологи по поводу того, как надо любить мужчин и подумаем, что значит уметь следовать за мужем.

Любимчик

Когда бог создавал мужчину и женщину, первый был явно любимчиком. Он сделал его большим и сильным, вооружил логикой и умением находить нужную улицу по карте, освободил от гормональных колебаний и ответственности за их последствия. В борьбе с этой несправедливостью женщина стала живучей — но что это по сравнению со всеми мужскими пожизненными привилегиями?

Мужчиной быть удобнее даже в мелочах. Его каблуки не застревают между плит, он не знает, что такое эпиляция…На нем даже лысина и длинный нос выглядят сексуально. А главное удобство в том, что он кругом ни в чем не виноват, даже если «сам пришел»!

На других дам засматривается? Так сама виновата — уставшая, располневшая. Выпивает? Опять сама виновата: не понимаешь его — он же в себе все переживает. Ночевать не пришел? Так сама довела — он и не вытерпел. Деньги в дом не несет и не знает, где мамонты водятся? Так сама не веришь в него — у него стимула нет. Уроки с дитем не учит — а мать чем заниматься будет? Гвоздя не вобьет — а женщина в доме на что? Цветы не дарит — да это еще зачем?

Любой женщине хочется в отношениях разобраться, докопаться до сути. Нам надо знать наверняка — да или нет. И если нет — то с какой стати? Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им… все надо знать!

Мужчина, как утверждают ученые, это другой антропологический тип и потому всегда останется загадкой. Женщине куда сложнее, ей понять мужчину надо. Или как минимум сделать вид, что она его понимает.

…Я и сама принадлежу к числу правильных женщин, которые, как велено Фрейдом, в детстве мечтали выйти замуж за своего отца. Уловив терпкий запах его одеколона «Шипр», разглядев его сильные руки, умеющие делать абсолютно любую мужскую работу, я сложила для себя идеальный мужской образ, с которым потом невольно сравнивала всех встречающихся мне мужчин. Конкуренции не выдержал никто!

На самом деле понять мужчину проще, чем кажется. По-моему, основная проблема даже не в том, что мы их не понимаем, а в том, что «понимаемое» мы никак не хотим принимать за действительность. И мы продолжаем искать подтексты, ловить нюансы, читать знаки и строить гипотезы. Не потому, что у нас нет гордости или мы такие непонятливые, а просто потому, что мы хотим верить и надеяться. Надеяться на то, что он есть — тот, кто будет всегда звонить, когда обещал, кто будет дарить цветы, кто не обманет и не променяет. И пока есть эта надежда, мы будем мучиться вопросами, будем пытаться разобраться, будем спорить и возмущаться. Мы будем не понимать мужчин, а они нас.

Да, с мужчинами проблемы… Да, у нас их мало, а настоящих мало совсем. У любой женщины к ним очень много претензий. Я, например, не люблю, когда со мной меряются умом. Я ненавижу, когда мне хамят. Этого я понимать не хочу. В нашем обществе мужчины и женщины конкурируют на равных, и в этой борьбе понятие слабого пола просто исчезает. Но есть ведь традиции! Есть космос между мужчиной и женщиной! В конце концов, мужчина физически сильнее. Но об этом часто попросту забывают.

Когда я говорю о настоящем мужчине, я не имею в виду его возраст, внешность или социальное положение. Я имею в виду то, что в кризисные моменты он берет ответственность на себя и пытается решить проблему. Может быть, он ее и не решит, но хотя бы предпримет какие-то действия! А жизнь показывает, что мужчина очень часто отходит в сторону и ждет, пока женщина сама все решит — и за него, и за себя. Мужчина может быть очень большим и сильным, но это совсем не означает, что в сложный момент он поведет себя по-мужски.

Что ни делает дурак, всё он делает не так!

В свое время жёны декабристов бросили имения и все свои дела ради того, чтобы быть рядом с супругами. В нашей жизни таких подвигов обычно не требуется, испытания приключаются попроще, но даже их не каждая готова преодолеть. Например, взять фамилию мужа после свадьбы. Не так уж и сложно — немного побегать, поменять несколько документов, зато совершить акт доверия мужу и переход под его крыло.

Раньше девушка всегда уходила жить в семью мужа, и это считалось нормальным. Сейчас мы часто приводим мужа к себе, да и фамилию его брать не хотим. Потом 5-летний ребенок спрашивает: «Мама, а почему мы с папой Ивановы, а ты Сидорова? Ты нам чужая, что ли?»

Чаще всего реалии таковы, что в уютный мирок семьи вламывается зять, который всё делает не так, а денег в дом приносит мало… Он чувствует себя не в своей тарелке, на чужой территории, не все правила знает, и в таких обстоятельствах не способен брать ответственность за жену. Он либо запьёт, либо сбежит, потому что мужская самооценка долго такой ситуации не вынесет.

Когда молодые идут жить к родителям девушки, через какое-то время они разбегаются. А вот если они идут жить к его родителям, браки уже прочнее, потому что для женщины проявлять гибкость и подстраиваться под новые правила естественнее. Ей это даётся легче, её самооценка не страдает так сильно, как мужская. Конечно, привыкнуть к другому дому — это стресс и для женщины. В современном обществе, чтобы не увеличивать количество разногласий, лучше сразу же жить отдельно, потому что женщины сейчас приспосабливаются почти так же трудно, как и мужчины. Растеряли мы свою гибкость, мягкость и терпеливость…

Но, если женщина хочет сохранить семью и быть в ней счастливой, она подстроится, научится быть терпимее, спокойнее, найдёт подход к свекрови. А, если не хочет, то даже, если семья будет жить отдельно, она её разрушит непременно.

Психологи говорят, что главное умение жены — делить на двоих всё — проблемы и радости, болезни и богатство, нищету и пиршество. Хорошая жена готова даже в другой город переехать, если мужа туда перевели по работе или если там есть перспективы для его карьерного роста.

На практике чаще всего бывает так: пока хорошо и всего хватает, у нас всё «наше», но вот наступает кризис, мужа с работы увольняют, и моя зарплата уже только моя. Когда всё хорошо, то дети — наши… А когда они ведут себя плохо — это уже «твои» дети. После развода они и вовсе часто становятся только «мои», хотя в ДНК ребёнка ничего не меняется.

Мы часто «используем» мужа в качестве домашнего «козла отпущения», который каждый день под рукой: чтобы ни случилось, всегда можно найти виноватого. Если денег нет — виноват муж, работает плохо. Если дети капризничают, виноват муж — плохо ими занимается, балует, наследственность плохая. Если дома гадючник, то снова виноват муж — раскидал свои носки, разложил газеты, расставил грязные кружки из-под пива…

Когда наваливается проблема, чаще всего нам, женщинам, нужно объявить кого-то виновным. Чтобы самим не мучиться. И если жена не умеет следовать за мужем, то именно муж и будет виноват во всём, угодить ей будет невозможно. Хорошая жена разделит с мужем даже ту проблему, которую создал он сам. Например, поругался благоверный с другом и переживает. А жена испечёт пироги, пригласит друга с семьёй в гости, да невзначай и помирит их.

Есть мужчины, которые обладают ужасным характером, но имеют чудесных жен, не пытающихся отдалиться от них или выделиться своими достоинствами на фоне их недостатков. Они верны своим мужьям, мудры и умеют следовать за ними. С такими несносными мужчинами другие люди общаются порой исключительно из уважения к их жёнам.

Интересно, помнили бы сегодня о декабристах, если бы не подвиг их жён? Столько лет прошло, а до сих пор и книги об этих женщинах пишут, и музеи в Сибири сохранились….

Наша участь легче, чем у декабристок. Просто нужно научиться быть с мужем единой командой, вместе, заодно, единым фронтом. Как жена Генри Форда, которая держала ему лампу в сарае, когда он мастерил. Как Ксения Блаженная, которая предпочла продлить жизнь своему супругу вместо того, чтобы жить самой. Как Сита, которая ушла за своим мужем Рамой в изгнание в лес, хотя могла бы остаться во дворце.

А теперь 10 психологических советов о том,

Как надо любить мужчин

Каждую минуту следует помнить, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть сделать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего мужчину, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.

Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? Имейте в виду: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «барышня придумала проблему на ровном месте и отсутствие мужской реакции на нее раздула до масштабов трагедии».

Хвалите его!

Если ваш мужчина не стоит похвал и все делает плохо, что вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга (см. пункт 1). Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной.

Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот, это — миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит — смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и предпочтет общаться.

Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при нынешнем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной дурочкой.

Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или посторонними людьми в магазине, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их (см. пункт 1).

Не используйте в обращениях к нему уменьшительно-ласкательные эпитеты

Птенчик, рыбонька, котинька, зая, мася и лапуля — это не то, кем ваш мужчина видит себя в мечтах. Это обращение воспринимается так же, как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн»… Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, а ласкательные слова приберегите для особых моментов.

Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. А когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестиком, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое.

Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится сохранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимально возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жаль денег для счастья любимого человека с рыбами? И после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам!? Ну, загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что? Так ли это ужасно? И опять-таки: если не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой.

Самый сногсшибательный наряд — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы живете с мужчиной или состоите в браке, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. После того, как отношения входят в стабильную колею, дамы порой перестают за собой следить. Если на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас не пойми что в удобном халате, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную женщину. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель, в одних и тех же нежных пастельных вещах, которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные.

Все очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какая вы есть. Более того, вас вообще не обязаны любить априори (см. пункт 1).

Подарите радость играть первую скрипку

Серьезно, это же так удобно! Основная проблема феминисток состоит в попытках разгружать вагоны тогда, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием, но в большинстве семей мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной.

Одна барышня воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости или коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой барышней быть.

Подарите мужчине радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте ему возможность вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию. Даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера, имитировать картину «ты — мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах.

Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них, за исключением разве что японцев, не принято говорить о сути дела эзоповым языком.

Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, пора коня железного запрячь разумной твари и с этих мест бежать скорей на юг». Поэтому суть излагайте просто, но не глобально.

Например, «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?» — это неправильный вариант диалога, а вот: «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу» — правильный. (Хотя… мужская логика правильная, но женская -то интереснее!)

Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Имеется в виду не искренняя забота о потребностях друг друга и не глубина любви, а требование внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже.

Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает. Упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомляют мужчин, а вы остаетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя, а он…».

Будем честны: вся вы даже самой себе не нужны. А уж ему-то и подавно разумно предлагать только самые лакомые части.

Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. «Она не готовит» и «он приносит в дом меньше денег, чем она» — эквивалентные фразы. Ну и как? У нас же равноправие! Разве вы не этого хотели?

Материал подготовила Россинская Светлана Владимировна, гл. библиотекарь библиотеки «Фолиант» МБУК «Тольяттинская библиотечная корпорация»

Источник